A menudo nos quejamos porque nos tomamos las cosas como algo personal.
(Publicado originalmente el 5 de junio de 2018).
Según Harvard Business Review, «la mayoría de los empleados pasan 10 o más horas al mes quejándose -o escuchando a otros quejarse- de sus jefes o de la alta dirección. Y lo que es aún más sorprendente, casi un tercio dedica 20 horas o más al mes a hacerlo».
En el estudio sólo se midieron y registraron las quejas expresadas. Si añadimos las quejas tácitas, es fácil ver que en nuestras vidas hay mucha agitación mental y trastornos emocionales autoinfligidos.
Quienes se quejan de sus jefes probablemente también se quejan de sus compañeros y empleados. Pueden quejarse de su cónyuge y sus hijos, del tiempo, del tráfico, del servicio del restaurante, de la economía o del presidente.
Quejarse puede convertirse en un estado mental, que dirige nuestra orientación hacia la vida. La cómica Lily Tomlin bromeó una vez: «El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse».
En su libro Complaint Free Relationships, el ministro Will Bowen observa: «Quejarse suele hacerse para eximir de responsabilidad a una persona. Las quejas expresan: ‘No es mi trabajo. No soy culpable. No soy responsable’».
¿No hay momentos en los que deberíamos llamar la atención sobre cosas que necesitan corrección? Por supuesto que sí. No tienes por qué aceptar el plato equivocado en el restaurante. Cuando llamas al camarero y le explicas el problema, no tienes por qué indignarte.
Un indicio de que tu mente ha ido más allá de los meros hechos para entrar en el terreno de la queja es la agitación mental que experimentas y la agitación que sientes en tu cuerpo.
Quejarse nos hace ineficaces
Cuando nos quejamos, estamos seguros de que reaccionamos ante realidades objetivas. Podemos creer erróneamente que dejaremos de quejarnos cuando los demás cambien.
«¿Cómo puedo cambiar a los demás?» es la pregunta más frecuente que se hace el ministro Bowen cuando aconseja a otras personas.
Bowen relata el secreto de Norm Heyder, un hombre capaz de mantenerse firme, escuchar con empatía y sacar lo mejor de los demás incluso durante «interacciones polémicas.» La mentalidad de Norm: «La única forma de cambiar a alguien es cambiar lo que piensas de él».
Ben Franklin dijo: «Un buen ejemplo es el mejor sermón». Y, como dice el proverbio: «Si quieres limpiar el mundo entero, empieza por barrer tu propia puerta».
Creemos que nos estamos relacionando con otras personas cuando en realidad nos estamos relacionando con nuestra forma de pensar sobre otras personas.
A través de nuestro pensamiento, hemos asignado un significado a las acciones de los demás. Bowen escribe: «Nuestro mundo es una alineación de nuestros propios pensamientos en una narrativa coherente». El comportamiento que vemos en los demás está filtrado por nuestras interpretaciones, nuestras experiencias y nuestras propias inseguridades.
A menudo, nos quejamos porque nos tomamos las cosas como algo personal. Suponemos las peores motivaciones de desconocidos e incluso de personas cercanas. Creemos que tenemos derecho a quejarnos cuando atribuimos intencionalidad a las acciones de los demás. Podemos creer que expresar airadamente nuestra queja consigue que se preocupen por las consecuencias de sus actos para que dejen de hacernos lo que nos están haciendo.
Cuando despersonalizamos nuestra narrativa, nuestras quejas suelen disiparse. El poder de elección es nuestro; nadie nos obliga a quejarnos.
Según un estudio, Bowen explica: «Detener la negatividad de la queja contribuye más a mejorar las relaciones que añadir aspectos positivos a la relación». En otras palabras, es más beneficioso para la relación enviar palabras amables que flores.»
Quejarse aumenta la inseguridad
En otro de los libros de Bowen, Un mundo sin quejas, observa: «Una de las principales razones por las que cotilleamos o nos quejamos es para hacernos parecer mejores por comparación: “Al menos no soy tan malo como [inserte el nombre aquí]”. Cuando señalo tus defectos, estoy dando a entender que yo no los tengo, así que soy mejor que tú».
Bowen escribe: «Un grito de superioridad es, en realidad, a menudo un gemido de inseguridad. Quejarse… es una forma de decir: ‘Por favor, dime que estoy bien porque ahora mismo, o en esta área de mi vida, no siento que lo esté’». Así, Bowen escribe:
Una persona insegura, que duda de su valor y cuestiona su importancia, alardeará y se quejará. Hablará de sus logros, esperando ver la aprobación reflejada en los ojos de sus oyentes. También se quejarán de sus retos para conseguir simpatía y como forma de excusarse por no haber logrado algo que desean».
Por el contrario, Bowen describe a las personas que no se quejan como «personas que tienen una autoestima sana; personas que disfrutan de sus puntos fuertes y aceptan sus puntos débiles; personas que están a gusto consigo mismas y no necesitan construirse a los ojos de los demás.»
Siguiendo la lógica de Bowen, podemos ver que quejarse es una defensa contra nuestros sentimientos de inseguridad. Como la mayoría de las defensas, quejarse es desadaptativo. Cuanto más utilizamos nuestras defensas, más inseguros nos sentimos.
La queja implica comparaciones. Las comparaciones hacen que nuestro bienestar emocional descanse sobre hielo delgado; siempre habrá alguien mejor y alguien peor. Cuanto más nos centramos en inflar nuestro ego en lugar de asumir la responsabilidad de mejorar nuestro rendimiento y nuestras relaciones, más aumenta nuestra inseguridad, lo que nos lleva a quejarnos aún más.
La forma de salir de nuestras interminables quejas es ser más conscientes de las muchas maneras en que nos quejamos. Al ser conscientes, dejamos de quejarnos y nos fijamos en las cualidades y rasgos que admiramos en los demás. Bowen observa: «[Esos] rasgos positivos pueden estar latentes ahora, pero si te centras en ellos, los buscas dentro de ti, los nutres y los cultivas, a través de tu atención, los sacarás a la superficie».
Puede que Jean-Paul Sartre creyera que «el infierno son los demás», pero el trabajo de Bowen sobre las relaciones nos ayuda a saberlo mejor.
La conciencia es a menudo el desinfectante que nos permite asumir más responsabilidad. Cuando nuestras quejas se desvanecen, somos capaces de dirigir nuestro ancho de banda mental hacia un cambio significativo.
