Quién, qué, cuándo, por qué y cómo.
Si eres extranjero y estás tratando de entender la política australiana, hazte un favor y baja tus expectativas. Baja mucho. Estas elecciones son más bien como una reunión familiar caótica en el estacionamiento de Home Depot, con todo el mundo gritando por unas salchichas quemadas y peleándose por el último chaleco reflectante.
Vamos a desentrañar el quién, el qué, el cuándo, el porqué y el cómo antes de que alguien nomine al perro de la familia y este obtenga buenos resultados en las urnas.
¿Quién?
Conozcamos a los participantes de este juego democrático que estamos legalmente obligados a llamar «gobernar la nación».
Laboristas (también conocidos como el equipo de los cárdigans sensatos)
Pensá en ellos como los primos australianos de los demócratas estadounidenses. Tradicionalmente el partido de la clase trabajadora, los sindicatos y las publicaciones apasionadas en Facebook, hoy en día los laboristas son más como un padre cansado que solo quiere que todos dejen de gritar para poder terminarse su sándwich de salchicha en paz.
Líder: Anthony Albanese, el primer ministro, el hombre, el mito, el tipo que nunca dejará de decirte que fue criado por una madre soltera. Sí, Anthony, lo sabemos. Lo hemos oído más veces que tu pobre madre. Su imagen de campaña es la de «un tipo afable que ha sufrido algunos reveses, pero que ahora tiene un buen par de zapatos y una casa de cuatro millones de dólares en la playa».
Coalición Liberal-Nacional (también conocida como el Equipo de los Trajes)
La Coalición es el bloque conservador, más parecido al Partido Republicano. Creen en los impuestos bajos, las fronteras estrictas y la libre empresa (a menos que esa empresa tenga que ver con turbinas eólicas). Les encanta el gobierno pequeño, las grandes empresas y mantener las fronteras tan seguras que incluso las ideas tienen dificultades para entrar.
Líder: Peter Dutton, a quien a menudo comparan con Voldemort y Mr. Potato Head, recientemente ha añadido unas gafas a su look, tal vez para proyectar seriedad, o tal vez porque está cansado de entrecerrar los ojos para ver los números en descenso de las encuestas. Irradia la energía de un hombre que una vez cerró una discoteca escolar por ser «demasiado animada», y parece el tipo de persona que considera que una hoja de cálculo es una cita aceptable para una noche romántica.
Los Verdes (también conocidos como «tu primo vegano con problemas de ira»)
Los Verdes son los que gritan desde la barrera ecológica sobre el cambio climático, la cobertura dental en la sanidad pública y no gastar 400 000 millones de dólares en submarinos que llegarán una semana después de la muerte térmica de Gaia.
Líder: Adam Bandt, que es básicamente una mezcla entre una charla TED y un fabricante de kombucha enfadado. Quiere salvar el mundo y que te limpien los dientes gratis. Es el único político que podría llorar de verdad si le dices que usas bolsas de plástico.
Los Verdes podrían convertirse en los reyes de un gobierno minoritario laborista. O tal vez solo den conferencias de prensa con gorros de lana y se quejen de los combustibles fósiles. En cualquier caso, están aquí, son sinceros y han traído lentejas.
Los Teals (también conocidos como Chardonnay con conciencia)
Los Teals son un grupo elegante de independientes que arrasaron en escaños que antes eran seguros para los liberales, como una clase de pilates bien coordinada. En su mayoría son mujeres profesionales, centradas en el clima y que están aquí porque se cansaron de despotricar sobre el vino blanco en los clubes de lectura.
Otros partidos minoritarios (también conocidos como el paquete variado de la democracia con mezcla de frutos secos y TNT)
Bienvenidos a la tienda de segunda mano del Senado, donde la ideología se divierte:
- Los partidos de la libertad: defensores de la «libertad de expresión», la «libertad de elección» y el derecho a construir una refinería de petróleo al lado de la guardería.
- Cazadores, pescadores y granjeros: para los que piensan que el cambio climático es una moda y creen que el gobierno solo debería existir para arreglar vallas y declarar la temporada de caza de jabalíes.
- Senadores independientes misteriosos: La mesa de comodines en la boda política. ¿Salvarán la democracia o empezarán una conga? Quién sabe, pero nunca son aburridos.
Ninguno de los partidos minoritarios formará gobierno, pero a menudo tienen suficientes escaños en el Senado para asegurarse de que ninguna ley se apruebe sin una discusión y una enérgica diatriba sobre «las élites».
¿Qué?
Política energética
- Laboristas: Paneles solares. Turbinas eólicas. Una red eléctrica de ensueño que zumba como un koala feliz.
- Coalición: ¿Y si construyéramos reactores nucleares realmente pequeños?
- Partidos minoritarios: O bien aprovechar el poder de los cristales y la kombucha, o bien quemar carbón mientras gritan «LIBERTAD» al viento.
Coste de la vida
Todo el mundo está de acuerdo en que los precios son altos. Nadie se pone de acuerdo en por qué. Las soluciones ofrecidas hasta ahora incluyen:
- Ajustes fiscales,
- avergonzar a los supermercados y
- quizás simplemente esperar que la economía se arregle sola si todos dejamos de mirar nuestras cuentas bancarias.
Vivienda
¿Conoces el Monopoly? Imagina no poder permitirte nunca ninguna de las propiedades y que, además, tu alquiler suba en cada turno. Eso es Australia.
- El Partido Laborista promete más construcciones.
- La Coalición promete más compradores.
- Los Verdes prometen más viviendas públicas.
Inmigración
Australia quiere inmigrantes cualificados. Pero no demasiados. Y no si van a «despertar» las conciencias. Todos los grandes partidos asienten solemnemente con la cabeza cuando se habla de «fronteras seguras», mientras intentan no parecer que están haciendo un casting para un episodio de Border Security de 2005.
¿Cuándo
Las elecciones están previstas para el 3 de mayo, supongo que porque el 4 de mayo es al día siguiente y ningún gobierno, por caótico que sea, quiere competir con el Día de Star Wars. Que la nación vote el sábado para poder pasar el domingo diciendo «Que el cuarto te acompañe», mientras se pregunta si por accidente ha elegido a un Lord Sith.
¿Por qué
Las elecciones federales en Australia se celebran cada tres años, el tiempo justo para que los políticos esperen que hayas olvidado lo que prometieron. Se supone que es un noble proceso democrático, pero a menudo parece más bien un juego de sillas musicales políticas con la banda sonora de malos anuncios de campaña y el débil sonido de los suspiros de todos.
Australia tiene dos cámaras: la Cámara de Representantes (donde se forma el gobierno) y el Senado (donde las buenas ideas son rechazadas educadamente). Si tu partido gana suficientes escaños en la cámara baja, tu partido elige al primer ministro, no tú personalmente, sino tu candidato local que una vez prometió arreglar el aparcamiento del supermercado local y ahora tiene voz y voto en la defensa nacional.
El Senado usa algo llamado «voto único transferible», que suena como una app de citas, pero en realidad es un proceso complicado que incluye cuotas, preferencias y un nivel de matemáticas que debería tener su propia línea de ayuda. Puedes votar por un partido por encima de la línea o por debajo de la línea si te sientes aventurero y has traído bocadillos.
La Cámara de Representantes es un poco más sencilla: clasificás a los candidatos por orden de preferencia, empezando por el que menos te apetece que se vaya a Nueva Zelanda. Si nadie obtiene el 50 %, las preferencias se barajan como en un juego pasivo-agresivo de Uno hasta que alguien gana. Es democracia, pero con más pasos, más salchichas y más gente fingiendo que entiende cómo funcionan las preferencias.
¿Cómo?
En Australia, votar no es solo un derecho, es una actividad grupal obligatoria, como armar muebles de IKEA o fingir que te caen bien tus suegros. Si no votás, te multan. No hay recordatorios largos ni anuncios que te hagan sentir culpable, solo una nota alegre del gobierno que básicamente dice: «¡Esperamos que estés bien! Aquí tenés una multa por tu apatía democrática».
Y ni se te ocurra votar por internet. No, aquí solo se usa lápiz y papel. Todo el sistema parece diseñado por un comité de monjas y lobatos en 1973. Te diriges a tu colegio o club de surf local, haces cola junto a tu vecino, que una vez chocó contra tu cubo de basura, y recibes una papeleta del tamaño aproximado de una manta de picnic. A continuación, entras en una cabina de cartón que parece un confesionario portátil para marcar con un tachón a los candidatos que reconoces vagamente por los carteles de las rotondas.
¿Pero cuál es la verdadera razón por la que la gente acude a votar? La salchicha de la democracia. Olvídate de la ideología, los australianos soportan interminables anuncios de campaña y debates entre líderes por la dulce y crujiente promesa de una salchicha en pan blanco, asada por Trevor, del Rotary, que lleva desde 1996 con las pinzas. Si tienes suerte, habrá cebolla. Si tienes mucha suerte, la cebolla no se te resbalará en medio del bocado y te quemará la muñeca.
Una vez emitidos los votos, la Cámara de Representantes suele estar decidida a la hora de acostarse. Puedes encender la tele, ver cómo algunos escaños indecisos se tiñen de verde azulado y escuchar a los expertos decir «escaño seguro» 900 veces hasta que las palabras pierden todo su significado.
El Senado, sin embargo, se comporta como tu tía Carol después de tres copas de chardonnay: extremadamente dramático, lento en tomar decisiones y lleno de preferencias inesperadas. Puede llevar semanas averiguar quién consigue realmente un escaño.
Pero así es la democracia al estilo australiano: desordenada, sustanciosa y extrañamente eficiente a pesar de todas las apariencias en contra.
